Немного одесского юмора для хорошего настроения

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? - Одну, но чтобы я видел!
localbitcoins

Хорошее настроение и улыбка полезны всем. А у нас для вас есть немного одесского юмора для хорошего настроения!

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
— Что?
— Этикет — это когда думаешь:»Чтоб ты сдох!», а говоришь:»Здравствуйте!»

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

— Рабинович, а «холостяк» — это кто?
— Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, — не женится.

***

— Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.
Роза: — Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
— И шобы ты всю жизнь мучался!
— Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Загрузка...

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: «Живите от Мендельсона до Шопена!»

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Почему? Когда?» приходит таки единственный вопрос: «Зачем? »

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: — Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

***

— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!

Источник: EmoSurf

Реклама от Google

letyshops
ottclub
crazybulk
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: